Kinshasa — J'entends tous ces jours-ci mon patron, le Ministre des Affaires stratégiques (à prononcer avec respect ) rouspéter à l'envi auprès de ses interlocuteurs schengeniens. En ces termes : « L'Asie et l'Amérique s'ouvrent, Schengen se referme. L'Asie et l'Amérique invitent ; Schengen évite. L'Asie et l'Amérique renaissent ; Schengen-la-frileuse s'affaisse de voir toutes les frontières du monde tomber ».

Raison de toute cette acrimonie de Son Excellence mon patron de Ministre: le sort réservé à ses différentes demandes de visas. Un exemple : cette année coïncide avec les vingt-cinq ans du mariage de mon patron d'avec ma patronne, « mère ya palais ». Et comme cadeau, mon patron de Ministre a décidé d'offrir un voyage de noces d'argent à ma patronne. Un voyage romantique à Schengen-Land, car madame ma patronne n'y a jamais été.

Mais suprême surprise : mon patron a l'intention d'emmener également dans ce voyage his-to-ri-que son chauffeur de confiance que je suis et son chien fidèle. En plus le pauvre chien a vieilli, et il souffre : j'ai entendu le docteur des animaux (le vét'urinaire ? le vitaminaire ?) dire que le chien souffrait de la prostate, et avait d'urgence besoin des soins appropriés chez de vrais spécialistes schengeniens.

Bref, j'ai été chargé des démarches pour quatre (y compris le chien du patron) à l'Ambassade de Schengen-Land. J'ai ainsi passé le premier jour à retirer 4 formulaires (y compris celui du chien du patron). Arrivé à 5 heures du matin à l'Ambassade et sous la grêle et la pluie, j'ai poireauté en plein sur le trottoir à côté des dernières sentinelles et putes, et à la queue-leu-leu d'une file interminable.

Après avoir rempli les 4 formulaires (y compris celui du chien du patron), j'ai dû, le deuxième jour, refaire le pied de grue, toujours à l'aube, toujours en plein sur le trottoir, toujours sous la pluie battante, et toujours sous la consolation des dernières sentinelles et pucelles.

C'était le jour de l'interview chez le consul en personne et, par procuration, je devais répondre pour quatre (y compris pour le chien du patron) à un genre de questionnaires bizarres. Pour le chien d'abord : « De quelles ethnie et tribu est votre chien ? Est-il marié, veuf ou divorcé ? A-t-il une assurance-maladie tous risques ? Biffez les mentions inutiles !».

Pour le chauffeur du Ministre : « Adresse de la ville à visiter ? Comment y arrive-t-on ? Numéro du tram ? La bière la plus consommée dans Schengen-Ville ? Le nom de l'asile et de l'église la plus fréquentée aux environs de l'hôtel où vous descendez ? Biffez les mentions inutiles ! »

Pour mon patron de ministre : « Le ministre est-il circoncis ou pas ? Détient-il un certificat médical de circoncision en cours de validité ? A-t-il la copie certifiée conforme de son diplôme de Ministre ? Est-il obèse ou chauve ? Biffez les mentions inutiles ! ».

A propos de ma patronne : « Est-elle « premier » ou « deuxième bureau » ? Sous quel régime ? Descend-elle dans le même hôtel, la même chambre, le même lit que son mari ? Ronfle-t-elle et pète-t-elle sans tapage nocturne ? Biffez les mentions inutiles ! »

Le troisième jour, toujours la même galère sous l'orage, toujours en plein sur le trottoir des sentinelles et des prostituées de la première aurore, et toujours à la file indienne collée-serrée. Ce troisième jour était prévu pour la vérification des signes distinctifs, des empreintes digitales et autres tatouages. Pis que cela, il fallait exhiber quatre nouveaux passeports (y compris pour le chien du patron), mais des passeports conformes (et bio-métèques ? bio-matraques ? bio-mataku ?).

Tout ce parcours de combattant m'a donc valu quatre jours de douche matinale, d'épreuves de force, mais surtout de dépenses inattendues comme frais de visas, dépenses équivalentes à 100 mois de pension d'un chauffeur retraité ! Et non-remboursables !

Au bout de tout ce parcours de combattant, et après quinze jours de patience, le verdict est tombé raide sur les panneaux d'affichage de l'Ambassade (comme aux examens d'Etat ou à la Cour pénale ) : visas refusés pour 3 personnes ( le Ministre, son épouse et son chauffeur). Visa accordé pour une seule personne : le chien du patron !

Renseignements pris plus tard, le consul de l'Ambassade (ni marié, ni célibataire, ni veuf, ni divorcé !) était un amoureux obsédé des animaux

andreyokalye@yahoo.fr